O como hacer el jilipollas delante de tu compañero y amigo por culpa de un puñetero GPS.
Vereis, os cuento, me llama un buen amigo el cual se ha comprado una moto nueva, la Honda cb 600 Hornet quedamos para que me la enseñe, le digo que nosotros vamos con la Majesty que la Runrún la tengo parada y de momento no la voy a coger. El, que es enfermero del Hospital de Villajoyosa ya conoce mi situación, me dice que vale.
Nos vemos en el punto de salida y le digo que llevo un GPS (Garmin) nuevo que me compré el año pasado y que lo quiero usar, me dice –“tira delante” y yo obediente carretera y manta.
Al cabo de un rato (hora y pico) me para y me dice –“¿Pero macho, a donde me llevas?le explico que estamos perdidos que el hijoputa del chino del GPS está en la playa, claro como es Agosto¡¡….
Me comenta que soy el único tipo que se pierde con un GPS a lo que me lo pone a huevo y le cuento el viaje de Teruel, si, ese en el que el TomTom los cojones me hizo perderme por un pueblito y me metió en camino propio del Mundial MX, o lo que es lo mismo si no puedes… marica el ultimo.
Total que me veo en la situación de coger y explicarle (a través de las teclas) al Chinocapullo quien era el tío Paco, a ese que se hacia llamar Dº Francisco Franco Bahamonde bajito y con muy mala leche, y que aunque bastante “gil”, impregno de carreteras toda España, reconociendo que las medidas no eran lo suyo.
Mi amigo me mira escéptico, -“¿Se habrá vuelto loco con el calor?”
Total, la conclusión es que el mamon del chino, dice que hace caso de lo que le dice el ojo que todo lo ve desde el cielo, desde lo mas alto, solo que HOY no se ha lavado la cara y no se ha quitado las legañas.
Me dice, el chinocapullo, claro, que las carreteras por las que yo pretendo ir no existen, que cualquier parecido con la realidad es pura coincidiencia, la madre que lo parió
Fuerzo el recorrido y pienso –“¡¡ le voy a volver loco,tiro por este cruce y que recalcule ¡¡” JA y JA craso error. No existe carretera la motito navega por la nada y nosotros flotamos por el espacio como si fuera Matrix, noto golpecitos en el casco, mi mujer ,quien si no ,faltaban los golpecitos para amenizar el rebote, ya tengo el lote completo, mi mujer y el chino tocándome los cojones en la apoteosis del cabreo.
Vaya, me he equivocado, resulta que mi mujer me indicaba que Manolo no nos sigue, ¿será que no quiere flotar en mitad de la nada?
Doy media vuelta le localizo me hace señales y le sigo. En un cuarto de hora , nos vemos en la entrada de un pueblo que no me acuerdo ni de cómo se llama ,para echar flogolosina a nuestras monturas.
De repente veo que se acerca mi colega y me dice…-“Bien que te quieras perder con GPS incluido ,bien que no sepas por donde te andas ,pero macho perderte en la provincia en la que vives 46 años, eso es para darte con la moto en la cabeza ,ya no te vuelvo a seguir nunca mas.
Me vi en la obligación de preguntarle que cuanto quedaría para llegar a casa y me dice con tono socarrón –“Preguntaselo al cacharro ese que llevas, o mejor no, no vaya a ser que regresemos a casa dando la vuelta por Cabo Peñas (Asturias)” Además, ya conozco las mirada del diablo cabreado, ufff ¡¡ que miedo ¡¡
Total compañeros, voy a ver si actualizo el Garmin,lo ducho y lo visto de Mayoral que el Chino es muy bajito y seguro que de Zara no le vale nada…
Un consejo, si salís con un GPS cabrón como el mío, cuando lo vayáis a colocar dejar un mapa de carreteras encima del sillón para que el lo vea y piense…. “joer a este no le engaño” hacerme caso…
PD: Mi GPS ya no se llama Garmin, no, se llama Sin Chan,,bajito ,cabronazo ,anormal y muy gracioso.
